不知道大家有没有这样的感受，在和别人说话时，会感到令人生气，或者感到空虚呢？当自己的心情或说话的内容无法取得对方的理解时，一定会有那样的感觉，但除此之外，如果听的一方心不在焉，或者装出一副认真在听的样子，这种情况更让人生气。为什么这么说呢，因为听的一方无法给予自己足够的参与感。如果听的一方对你有反对意见，你也许会生气，但至少说明他没有忽视你。确实对于人类来说。最严重的欺负别人的方法就是无视他的存在了。
当一个母亲拼命的和丈夫说关于子女入学考试的问题时，如果丈夫似听非听，那她一定会非常生气。或者丈夫只说了像：这次的入学考试太难了，偏差值是个问题，之类的评论性的话，妻子就会觉得你到底在说谁的入学考试啊。因为同样对于子女的入学考试，父亲和母亲的关心程度有所不同。自己对某件事究竟关心到什么程度。这种情况用一个专门的词语来说，就是自我参与度。如果听的一方参与感太弱，那么说的一方说下去的欲望也会降低。
参与感太弱时的发言被称为带有评论家性质的发言。在前一章里写道对方说的是他自己的事，这只是说明了对方的存在和对方的话这两者的不可替代性，而不是指将自己和对方完全隔离开来。如果你无法和说话的对方产生同感，就会变得像评论家一样。就算是心理咨询家也不例外，如果总是对病人的话题提高不了参与感，那么渐渐的你就会被病人敬而远之。一个心理咨询家要能够像镜子一样。这一点非常重要。这是指能够照出病人内心的镜子，而不是指冰冷的镜子。
读到这里，我想大家一定明白了，听的艺术就是以对方为中心，自己不要主动说话，总之就是被动接受。虽然的确是这样的意思，但如果老从形式上去学这种听的方式。就会变成只会简单重复对方说的话，像鹦鹉学舌一样的，消极的听的方式。如果想积极的听，就很容易从听的状态变为说的状态。罗杰斯的以病人为中心疗法理论由心理咨询家引入日本，现在已广为流传。罗杰斯把心理咨询家用的听法命名为积极的听法，但如果读了他心理咨询的实践记录，就会发现他还是在被迫的听病人讲话。
因为日本人很擅长模仿，所以我们囫囵吞枣的接受了他的理论。尽管如此，比起只会指导，说教和建议的方法来说，这种方法有效果的多。但是，在心理咨询家里，还是有些人不很认真研究这种方法中所蕴含的理论和精神，只是机械式地去模仿，不对病人做任何帮助，让病人觉得像对着墙壁说话一样，结果只会被人谴责。听也意味着理解。虽然有些事现在一时之间无法考虑清楚，但如果光是听的话，根本就没办法理解对方。
因为这些理论都是从欧美引进的，如果不好好分析原来的理论，就很容易造成这样的错误。
就像把葡萄柚当成葡萄，把不锈钢餐具的总成银制品当成银器之类的错误也时常发生。
也许有点问题了，所谓积极的听不是主张从你的立场出发，说到底还是听。因此，在积极的听这句话里，包含着二律背反的原理。我还担任研究生的临床心理学的教育课程，但是在一开始，研究生也很难做到这一点。虽然脑子里理解了，但如果真的积极地去听了，就会从听变成问。但如果想避免这个问题，就又会变成消极地听，参与感弱的听的方式。所以这一点对于那些只学习过理论的没经验的心理咨询家来说，也是相当难的。
评论家只发表合乎道理的评论，即使当着对方的面也只说正确的理论。看了报纸上的评论文章大家就会明白。教师也是说正确的话，或者说引导你做正确的事的话。但正如前面所说的，有时候正确答案不只一个。有时候做某件事时由于错过了时机导致失败，于是会被别人斥责为什么不早点采取行动。而反过来，如果急于求成导致失败，别人又会说你为什么不考虑充分。他们总是觉得自己是对的，自己感觉不到痛苦，却要把痛苦强加在别人身上。因此，只会说正确的理论就变成了评论家或者旁观者。
就因为这个原因，那些只会说正确的理论的人总会让人产生不信赖感。为什么呢？就因为他们总是不停地说着道理，而自己什么也不会做。一旦轮到自己做了，就像刚才说的那样，即使按理论去做还是会失败。而失败了也会被别人指责的。什么都不做，是避免失败的最好方法。所以，始终无法从评论家的包围中走出来。
在夫妻吵架之后，妻子会说：你总是对的，不好的总是我。你有没有过这样的经历呢？这种话，看起来好像是在问对方，而其实经常用在说明自己的主张时。并且当自己不积极的采取行动，还要对对方做的事或将要做的事持反对意见时，经常会说这样的话。也就是说俨然像一个评论家一样，去反对对方。
对丈夫说这样话的妻子，肯定有时也会被孩子说一样的话。妈妈你总是对的，反正我终归是错的。母亲总是希望引导孩子做正确的事，但到最后就不自觉地变成给孩子讲道理了。
不管对方说什么，其中一定有他的道理。听力高手能够清楚地认识到这一点。虽然成长不代表可以做坏事，但也有接触坏事的一面。酸甜苦辣都要尝，来者不拒之类的话。都是用来形容成熟的，才干出众的人的。你会怎么想像这样的人呢？你会不会想像他是一个上了年纪，具有圣者风范的，能够静静聆听别人讲话的人呢？
能够很好地聆听别人，理解别人的人，不仅仅
